我决定不要再当缩乌了（主要是好想她，好想见她呜呜呜），今天中午我留在教室，咬着草莓面包只有这个味了。等程颖来找我。

直到午休铃响，必须回去的时候我才磨蹭到教室。

或者说，我真的被她丢掉了。

我并没有觉得她送这样的礼很极端很变态或者无法接受。只是，我受不住这样烈直白的示。

我红了个大脸！这是怎么回事！她真的没有羞耻心吗？哪有正常女孩会送给别人这个？

我觉得我大概是被厌弃了。

那我等到了吗？没有。

她怎么这样坏呢？

我躲了程颖一个礼拜。这几天的思考让我认清自己的心了吗？没有。我完全是在浪费时间。

可后面一周，都没再看见她。我也不好意思再腆着脸每天找她。

第二天中午下课我去了二教学楼，到a班门却不敢跟的学学长打听程颖在不在。所以我就在楼梯鬼鬼祟祟地站墙角盯人。我早就可以无视边人的目光了，哪怕年级也无所谓，毕竟我还打爆过一个三猥琐男的。

她会喜男的吗？如果喜的话，也会这样死缠烂打，不惜自己不懂得廉耻吗？

所以一切不过是我自作自受。

不知为什么，一惆怅突然又盖过了我刚才的震惊和羞赧，莫名其妙的情绪让我烦躁不已。

她已经不喜我了不是吗？都不用我去找她了，这样多好，所有事情都过去了，可以当什么都没发生过，还是像以前一样循规蹈矩就班地生活。

我怕自己对她的情会无法自到想抛开一切跟她在一起。更怕在那一瞬间她会因为等我太久再也没有耐心，所有的情全消失殆尽。

我当然是在躲着程颖。此时此刻本来想找她谈谈的心情早已被害怕和不知所措代替。我不知该如何面对她，或者说我确实被她吓到了。

接下来一上午我都心神不宁惴惴不安，一到吃饭时间我就立奔向堂，比任何人都急。这还是我第一次来堂吃饭，我习惯不了太多人拥挤堵，可今天却觉得这样的拥挤反而能将我埋没掩盖。我在这里畏手畏脚地躲藏，心中的不安却丝毫没有减少。

原来之前和她在一起的每一天，我需要自己骗自己我们是朋友每一天，她隐隐约约与我暧昧不明的每一天，她都是真的在收敛和合我玩好朋友游戏。

我越来越不懂我自己。所以我只能避开她，避开这一切，试图认清我的心，救回脱轨太久的古井无波的生活。

后来我才知有的时候人的直觉会准得可怕。

只要她稍微前一些，我就会像胆小鬼一样立逃跑，所以要我怎样承受这样烈的意。

钢圈聚拢型丝半透明文。罩杯蛮大，很很好看，是我一辈都不会穿的款式。

啊，没来啊，那还好。不是躲着我。

放学后我再一次去她们班门，了好久心里建设才拦住从里面来的一个看上去比较面善的女生，磕磕问她程颖学在哪儿。

她神怪异地看了我半天，最后说了句没来。

那当然不可能。她外还没还我呢。（这什么蹩脚理由

也会，把她的贴内衣，送给别人吗？

午休铃又响了，我又不得不磨蹭回教室。

我发现事情真的严重了起来，我好像真的把她丢掉了。

她实在太过耀，太引人了。她的边一定会有很多人愿意为她跪倒，为她俯首，乞求她的垂怜。所以我更觉得受若惊，我明知不能和她在一起，却还是不愿意放开她的手，自我麻痹的期间就已经纠缠不清了。

我能受到她的情有多真挚认真，可我不明白为什么我这么的不安。我始终觉得她对我的喜会突然一下烟消云散。

这是多私密多贴的东西她不知吗？还好我是个女生，她要是喜上一个男的

这次我等到了吗？没有。