我在既定的路上不断前行——当然是照我父亲的想法与意志。

林昭啊，我也很害怕……我自己

大约在二十来岁的时候，我总会梦见一个奇怪的梦境，梦里我曾经与一个温柔的人生活在一起，在那个梦里，我的心里满溢的不是父亲带给我的压抑、愤怒，和时刻不离的悲伤，而是终于可以卸下所以面，可以释放自己的令人上瘾的觉。

没有母亲的夜晚，我曾无数次想要寻求温，一无所获。我厌恶黑夜，因为当我害怕时，她不在我边。随着年龄的增长，我逐渐习惯并开始享受黑夜。因为黑夜总是如期而至，永远不会背叛你。

林昭啊，如果说你想要逃离地狱，所以才会离开我，那你就错了。因为你，我才会变成恶。你想用抹去留在我旁的痕迹的方式来想让我放手，我会告诉你，这绝无可能。

那

林昭啊，你可以回看一我吗？就一，看见那个在空中拼命拉着绳的我。

我面上恭敬，心里厌恶至极。等我到公司的中层，接到更多的公司机密时，逐渐将父亲所给我的“知识“应用到父亲上。就这样，我在不被任何人期望的情况下长大。

我上左的心脏，那里正在隐隐生疼……丝丝缕缕，相互缠绕的烟中，她的幻象愈发清晰。就在我伸手的那一刻，她像一缕烟般消失不见。

我在这样的黑暗中学会了如何凡事都要争得第一，哪怕用不光彩的手段——反正人们只会关心成功者是如何成功的；学会了观察对手的弱，然后趁其不备一招毙命。我学会了观察父亲的脸，让他知我这个儿还有利用价值。当我再大一些跟着父亲的手下事时，父亲有时会称赞我，“不愧是我顾一国的儿”。

2.

3.（时间线在林昭陪护之前）

“假如就这么放手的话，还不如成为你的梦魇。“

我舍不得。

暮早已转成墨夜，我透过窗，外面只有零零碎碎的灯光，大雨连绵，整个城市没有一幸免。我的前晃动的都是林昭的影。

4.

每当我午夜梦回，习惯的像梦里一样伸手臂向枕边的方向，怀中的虚无总会像盆兜浇下的冷，击碎我的幻想。我愈发期待着黑夜的到来，因为在梦里我才能得到片刻的安宁。

我顺手抹去泪，从玻璃窗的镜像中，看着自己的目光一寸一寸结冰，嘴角上扬，凶恶的獠牙。

现在我其实可以去看林昭——虽然只能在远看一，可我知，只需一，我的理智就会全线崩塌。我会控制不住自己掠夺她的笑容，她的气息，然后想把她藏起来，满足我卑鄙的望。我要怎么放开她？这想法就像呼一样自然，它藏在我的骨髓里，就像附骨之疽。可她想要的是自由，而不是束缚在我的边。她在我边，我能受到她的生命一一逝，最终会像一样彻底枯。

。

我掐灭了手中的烟，突然笑了起来。林昭啊，你如果有读心术的话，一定会狠狠地嘲笑我的；因为这颗该死的心脏只要听到你的名字就会疯狂的，不受控制的动。笑着笑着，的烟气呛得我咳嗽不止，我起拿起桌上的酒，打算以酒解咳嗽时，惊觉脸上已是遍布泪痕。

冷到彻骨的雨夜，她会在何？一个人会不会冷，会不会害怕？

那一天，我去学校里受邀参加活动。在大学门外，我让秘书停下车。“是的，很荣幸受邀参加贵校举行的活动。嗯，应该是我才要谢贵校提供的平台……”应付完校方的客，我放下手机，望向窗外打发时间。

林昭以为她和我的开始是那次画展，不，实际上比那要早的多。我仍然清晰的记得相遇那天的情形。

这些梦境越发清晰，我渐渐据一些醒来之后留在脑海里的细枝末叶，拼凑“她”的容貌。为了一些无名的想法，我偷偷学着画画，—当然要避开父亲和他的耳目的监视，笔下的“她”一映现实。