可是又怎能争取得来……

并不是有人才能幸福，幸福不该被世间的任何框架定义。

先生有先生的骄傲，我也有我的持。

每个人所承受的苦难也是不同的，没有人有资格去定义，说你经历的苦难本不算什么，也不会有人真的理解，因为从不存在真正的同受。

这是“我”的选择，也是我的。

曾经“我”把自己拘束在苦难里，“我”从不相信原来自己有力量可以仅凭自己走来。“我”觉得一定要有人，才能活下去，一定要有人陪伴，才能幸福。“我”从没想过，和幸福的现从不仅仅是他人的肯定和意的表达，这些如果有，很好。可就算世间无一人“我”，“我”也可以幸福地活着。他人对“我”施加了恶，“我”却牢牢抓着这份恶意不放，滋养着它们生长得遮天蔽日，用这些带刺的枝蔓给自己得到幸福施加了最的囹圄。

这是一个故事，又不只是一个故事。

可当我真的写到结局时，“我”却拼命对我呼喊着：

祝你，祝我。

而这些只有放手，我才能到。

我们无法控制苦难的发生，无法控制他人给予我们意与肯定，伤害与仇恨，也无法控制自己是否真的可以得到想追寻的东西，可是我们可以控制自己的选择。

这条路会有什么，我并不知，我只是觉得依然会很艰难，就像“我”来时走过的那样。

这是希望的力量，是每个生命都与生俱来的力量。

“我”凭借着它活了下来，所以你也一定会。

“我不想死，我要活着。”

可人又岂会上一个桶。

我们当然可以去追寻，追寻那些好的，，金钱，权力，被尊重，被崇拜…追寻本并不是错，追寻可以给人力量，可追寻却不该成为束缚自己的枷锁。

我知在如今的时代，再去追求一心一意看似又是一个执念，但这确是我心里的声音。追寻就是追寻，追寻本就有意义，而并非一定要有个结果。

每个人所的时区不同，有的人幼时就认知到了这一，有的人却需要去刻的经历。

先生说，嗯，你说这些不过就是想说我不，其实你的心从没真的属于过我，也从没真的服从过我。

但人是可以得到救赎的，只是真正能救赎自己的，只有自己。

真正的不该是索取，真正的只是付，是成全，是真心希望对方能幸福快乐。

我从不想把先生定义成那些听者中的“渣男”，我愿意他是心之所趋，侍奉先生是我甘愿至极的事，一切皆随心，他从未迫过我什么，甚至他等了我很久很久，等到我选择成为了他的母狗，走到了他的面前。如今我虽仍他，但我的心却无法控制自己去妒，去比较，去索取。

选择允许一切如其所是地发生，然后去选择接受并相信，不发生了什么，不还要再经历什么，自己都可以活下去，不加任何条件的，幸福地活下去。

我原本觉得这会是一个重的悲剧，可它却自己开了希望的，走向了另一条路。

他，他哪怕只对我讲一个字，我都能受到烈的快乐以及下的。

“我”的人生很苦，“我”拼了命努力想逃离那些苦，哪怕只在几个自欺欺人的瞬间，“我”也想得到片刻的救赎。“我”渴望得到定的选择和炙的，“我”想有人可以用意填满“我”内心的缺失，弥补“我”承受的那些痛。“我”让自己成为一个便，着一切他喜的事，“我”把他视为自己的天，期待他能赐予“我”想要的。

可不再难，就算信仰被泯灭，就算痛得没有一丝力气，就算在漆黑中久久看不到尽，就算再怎么寻觅也看不到光，可是，“我”还是想走下去。

曾经我总想要天长地久，但万事万无时无刻皆在变，所以守诺才不易，但不守却才是常态。如今我只想要真心和唯一，哪怕只是片刻而已。

可我知，回不去了。

祝愿看到这里的你，永远有千千万万次救自己于火的勇气。

我说，谢谢您，但我只能给心里只有我的人狗，或者他喜的任何什么。

先生删了我，我知我们不会再有以后。

故事结束了，很简短，很平凡。

其实在写这个故事之前，我为故事里的“我”设定好了死亡的结局，“我”带着恨意激烈地死去，给自己悲哀的人生画上了一个绝望的句。

我想说我从没觉得您不，我您，现在依然。我只是无法接受和别人共享自己的人，而且我知，她也您。曾经意最时我对您说过，如果有一天您上了别人，告诉我就好。当时您问，那你呢？我说，我会离开。您问，难你都不争取一下吗？