着离开的出租车，真想追上去把那破车掀翻！为什么会这样？为什么煮熟的鸭

子会飞了？我怅然、郁闷的朝我车走去，并不时的回头看那出租车开去的方向。

心里一直我思考一个问题「她在顾虑着什么还是有什么难言之隐？」，同时我也

下定决心——一定要把她弄到手！

我垂头丧气的打开车门，把那硬盘丢在副驾驶位上，点火——松手刹——上

挡——踩油门，车也好像和我一样的气急败坏，一耸一耸的向前跑去……

回到家里，我欲火难耐，马上把电脑打开，连接上带回的硬盘，看我那些经

典的Ａ片：欧美、日本、韩国、香港、台湾、大陆、自己，老的、少的，２Ｐ、

３Ｐ甚至「群殴」，同性、异性还有跨物种的！我发泄般的全部扫描，一般就是

快进到关键的地方，看到最后，我可耻的召唤了多年不曾联系的老部下——左和

右手来解决了问题……

火败了下来，我边拷我的资料回电脑，边看她的资料——正所谓「知己知彼，

百战不殆」，我现在要细致全面的了解她，找出问题的关键所在，以便于我对症

下药——目前唯一的捷径就是仔细看她的资料，或许能从中发现点蛛丝马迹。

我先打开了她那「生活」文件目录下的「精神空间」文件——我记得前次看

过，那里面是一些随想和日记之类的东西，分析一个人要从她的内心入手。

我是怀着很复杂的心情看完她的随想和日记的，也后悔当初自己一心想在她

盘里找Ａ片，而忽略了这些东西。要是我当初看过，也不至于落到今天这的地步，

很有可能我会是另外一副面孔和形象——循循善诱我规劝开导，语重心长的教会，

满腔热诚的帮助，完全像个兄长那样关怀她。越往后看我越觉得自己卑鄙、委琐、

禽兽不如，任何形容男人可耻的词语唾骂我都不过分！自责和惶恐占据了我整个

心灵。明天就要上班，这抬头不见低头见的同事，除了这挡子事，怎么面对，这

是何其的尴尬？我把烟一支接着一支的抽个不停，脑子里也飞快的转着，想挽回

这件事，最好能和她成为知心的朋友，作为弥补我的过失，我愿意做一切可能的

事帮她走出困惑和无奈，除了命我什么都可以奉上她的资料保持得十分完好，从

大学时候到毕业参加工作期间的生活随想和日子都在。在其中一篇（应该是刚进

大学不久）她这样写到：为什么我没有幸福？

读大学了，在外人眼里我是一个无忧无虑的公主——人漂亮，家里经济条件

好，什么东西都是用最好的。每次爸爸或妈妈来看我，都是大兜小兜的提着，有

零食也有一些高档的消费品，如笔记本电脑、新上市的手机等，反正有什么好东

西我都能在第一时间用上。银行卡上我的钱从来都没有下过５０００，每次是我

刚取出一点来花掉，第二次去的时候那数字已经上涨了，我知道不是爸爸就是妈

妈又给我存钱了。我的账户就像有一个自动充值的程序，只是每次充的数目不一

样罢了——有时多了１０００，有时又是００。我始终不明白，他们能对自己

的女儿这么好，为什么就不能对对方好一点儿呢？哪怕是那么一点点儿！

从我记事起，就从来没有像其他小朋友那样——和爸爸妈妈一起出去逛公园，

开碰碰车，野餐……他们给我的只是丰厚的物资享受和水火不容的相互挑剔与争

吵、漫骂甚至动手动脚！

我在这个表面充满阳光和幸福的家庭里，见到了许多龌龊的事情，至今都无

法理解！我曾撞见我妈妈和其他男人在家里赤裸裸的身体，我也曾偶然闯进爸爸

的办公室发现他正和一个女人翻云覆雨！男女之事的卑鄙和下流让我过早的知道。

我痛恨他们！为什么要这样？为什么不离婚各自组建家庭，过光明正大的生活？

难道「为了孩子」就是冠冕堂皇的借口和理由？所以，我在心里恨我父母，也憎

恨男女之事！恶心！！！！！！！！！！！！！

我为什么没有幸福？

接下来我又看到了一篇她对爱情和男女之事的见解和厌恶，这片应该是大学

２—３年级的时候写的：有必要么？？？？

太恐怖了！我们寝室的室友们都有男朋友了！难道大学就是婚姻介绍所和发

情的地方？？每天晚上，她们都很晚才回来，都一脸的幸福和陶醉，进寝室不久

就又开始在电话里卿卿我我，说话要有多肉麻就有多肉麻，「亲爱的」、「波一

个」、「亲亲」、「想你不想睡觉了」等充斥着我的整个耳郭。居然还有人脸不

红心不跳的说「还想要刚才操场那样！」恶心！太恶心了！！