我宁愿我在实验班拿到一个中等位次。

我咬着牙一拳捶在草地上，哭无泪。

我妈还有息的我哥在，所以我不担心她没了我之后的养老问题，伤心应该也就一阵——我清楚，如果我妈有二十万遗产，她一定会把其中的十五万以上留给孟潇，剩下的才给我，并嘱咐孟潇日后多照顾照顾我——我不怪她重男轻女，因为她也很我且没亏待过我，作为一个普通甚至略微困难的家的孩，我早早就接受了金钱要靠自己双手挣这个理。

——唯一不太的地方是我上裹着的大厚棉袄。没办法，今天最温零上一度，我冷。

果不其然，老师在课上了我几次后便败兴而归，尤其在另一位前实验班同学——她叫张梵梵——完整利落的回答对比下，我的平庸资质简直一览无遗。

坦诚讲我在普通班过得不错，甚至称得上是滋。

悲的是，我自己也已经认同了这一。

我不甘心，加大力气又划了一刀。

挫败像海浪积年累月拍击礁石留下的海盐块一样连绵地黏附于我的青期，我无可避免地陷了迷茫和低谷，也是在这时候，我初次萌生了自我毁灭的念。

冒着寒风长途跋涉给自己搭个台当小丑。

自从摆脱了理科，我的学习生涯岂轻松二字了得。然而我为自己稳居阶级之上而骄傲的同时却并不开心，我说不清我在别扭什么，在普通班取得一个好名次，让我得意得有些空虚。

真不负它三块钱的价。

我有被骗了的恼火，即使只是三块钱。

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我的决心在这两刀里已经消耗殆尽，气地丢掉果刀躺倒在草地上，这奔波的一趟算白瞎了。

毕竟我是因为真的学不会才掉队的。

寒假第一天，我妈了门上班，我哥孟潇在北京那边实习，我定了决心，在楼下卖店三块钱买了把果刀，揣着刀跑到了后山上。

期末考我拿了班级第三，年级六十七。

而却依旧致。

……艹！

草！

不过如今看来，我大抵是等不到独立挣钱的时候了。

狗日的，差给我疼哭。

不过没关系，没有资质我还有努力。

我两手叠在车门上，下搁上去，悄悄掉了滴泪。

冬季的后山万凋零，我的靴踩在枯黄而覆有薄雪的杂草上发咯吱咯吱响，我一径爬了很远，直到往下望时，空旷的盘山公路被树枝木遮挡得几乎看不清，应当不会有路人发现我趴在这儿放血了，我这才总算停下，往地上一躺，拉开棉袄拉链，掏果刀，拉起，咬咬牙，一狠心，对着小划了下去。

我抱着小面目扭曲无声哀嚎，而我的小毫发无伤光洁如初，那一刀连油儿都没剌破，只在表留下了一火辣辣的白痕，证明它曾经来过。这破刀钝得可以。

不仅没达成自杀目标，还上山锻炼一圈变得更健康了。

连从实验班过来的分我们历史一科的老师在课上都格外注意我——翁失焉知非福，这属于我“非福”的分。

希望不要有虫穿过棉袄帽爬我衣领里。想到这我激灵灵打了个寒颤。

学生时代成绩约等于阶级，我从凤尾到，却受到了从未有过的关注和待遇。

我要用割放血的方式让自己平静而缓慢地死去，让我的灵魂在光的照耀下徐徐升天。一边顺着山间野草丛生的狭隘小路吭哧吭哧费劲吧啦往上爬，我一边在脑中幻想自己平躺在草地上，面朝明媚的太，四肢柔摊开，血缓缓从内失的破碎景。

疼死我了！！