真心是应该被呵护而不是被如此践踏的。

太矫情了，不如赶他的视线。

我无分文，于是一路步行，在冻僵之前回到了那个破旧的老屋。

这屋多少年没人住没人了，破损的门成了摆设，我打扫的时候甚至发现很多原本不该现在这里的垃圾。

站在那里的时候，我突然想起小时候有一次我午睡醒来发现家里没人，我的脚被铁链拴在床脚，活动范围很小。

我沿着走廊一直走，走到尽，从另一边的楼梯下楼。

这地方一如既往，我当年离开时什么样，它现在还什么样。

过年了，左邻右舍门上都贴着联，无一例外都是超市或者银行免费赠送的，上面还印着人家的名字和logo。

人类的悲剧是因生而来，不诞生就不会有那么多痛苦。

我受尽了待，恨她也恨他。

是不是觉得我很辛苦？

不过还好，晏是好的，谢他有一个善良温柔的母亲，谢他和我们不一样。

晏背靠着医院楼梯间的墙，我直起的时候他一直皱着眉看我。

撕碎的扑克牌，扁的可乐罐，用过的安全。

我不知我们多久没见了，几天？他瘦了很多，看起来很憔悴。

我胆小如鼠，大概也遗传了那个抛弃我的男人，在这时候甚至不敢开询问一下晏的情况。

冬时节，我穿着单薄的病号服走住院的大楼，冷风刀一样刮过，眨就打透了我。

我开始打扫房间，从客厅到卧室，收拾得净净。

我脱掉那件臭气熏天的大衣，踩着满是灰尘的冰凉床板，站在了窗台上。

我转离开的时候发现自己真的从生我的两个人上完继承了他们不该被继承的一切——暴戾、偏执、自私、懦弱。

夜的尖叫，近的菜刀，一个个落在我脸上的掌和打在我上的，历历在目。

我站在门扫视四周，回顾从我记事开始到前不久离开时发生在这里的一切。

我推门去，走路的时候脚已经几乎失去了知觉，屋里冷得像冰窖，是我真正的棺材。

那时候我怕得要死，哭嚎着爬上窗台，一边喊妈妈一边踢碎了玻璃窗。

冷得浑发疼，但这疼也唤醒了我，让我可以保持清醒。

那是我几岁时发生的事了？应

那扇窗并不大，我家里没有窗明几净的大玻璃窗。

最后一个应该被清除的是我，我才是最该被消除的那个。

只是我明白这个理的时候有些晚了。

怕是那些迟早要被砍死或者被抓起来的小混混已经把这里当了聚集地，在这里尽坏事。

为什么也在医院？

或许我真的不应该被生下来，或许我在生后就应该被摔死。

那一楼层，只有一家死气沉沉，连门都是坏的，是谁家不言而喻。

我也恨自己。

时，我不得不承认，不我于什么原因那些事，都不可避免地伤害到了他。我丢向他爸的刀，也划破了他的心。

了什么事？

我心平气和地把肮脏的一切都扫地门，这个家前所未有的净。

我从衣柜里翻一件肮脏的大衣，那衣服在柜里放了几年了，又脏又破，我裹在上，试图用它稍微取。