直到我已经踩着柔的地毯往里面走时，心里依旧如此矛盾着。

在情发生之前谁也不知自己会上什么人，不知究竟会有多，甚至很多人都像我一样，在失去的时候才开始学会应该怎么去一个人。

我太了解“恨”这回事，所以不敢祈求她的原谅。然而，不祈求原谅，我还能祈求什么？她不原谅，不接受，我真的能心安理得带走晏吗？

但当我走门，走在通往演奏会现场的路上，我把落魄的自己掩藏起来，别人看到的只是一个的男人款款而来。

我有些胆怯，但这时候我万万不能再逃避。

我们静静地等待着，像是犯了重罪的人在等待法官的宣判。

他是我的骨骼我的血我的肤，是我刻在生命里的人。

我走演奏厅的时候，像是抱着必死的决心去见她，这一次就算是她会亲自将我斩首，我也要真诚地歉，然后告诉她我真的晏。

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是恋人间的，是人间的。

是背弃常也要在一起的渴望。

我知不会。

无论是从前还是后来我都很少会直视她，不是不愿意，而

我得走到她边，不能再当逃兵了。

我已经很久没有把自己拾掇得这么神利落了，西装是当初我在波士顿时最常买的牌，领带是晏给我选的。

他在忙，我知，于是就不再打扰他。

我想求求她，别让他离开我。

以前的我太自私，满心满都是自己，对晏不够诚恳，在情里也不够勇敢。

我对她真的很抱歉，抱歉伤害了她，我可以任何事来祈求她的原谅，但我没办法跟晏分开。

不是哥哥对弟弟的喜，不是她希望的亲情的。

我足了心理建设，去见一个大概对我失望透又恨之骨的人。

我数着步往前走，尽可能什么都不想，远远的，我的视线锁定在前排一位女士的背影上，那一瞬间，我的鼻开始发酸。

我朝前走，脚下的地面好像生生长了尖锐的钉来，每走一步脚心都被扎得生疼，但我必须忍着这疼痛和恐惧走过去。

接下来的几天我跟晏都没睡好，有时候半夜我起来时发现他本就没睡，一个比一个心事重。

因为我们是一的。

我站在排队，心前所未有的快。

这样的我不知能不能让阿姨看到我时稍微不那么厌恶，我让自己看起来像个还说得过去的男人，她会不会就能愿意让晏和我在一起？

演奏会前一晚，晏十一多回来，我们、洗澡，然后拥抱着对方躺在床上聊天。

走演奏厅的时候，晏跟程储文在后台准备，我发信息给他他没有回复。

他在担心的事和我担心的一样，他说：“今天我去看我妈，她还没告诉我明天会不会去。”

门前站在镜前打领带，我突然发现自己已经忘了怎么系，这觉让我着实难受了一会儿。

在这样的等待中，晏两周年的演奏会如约而至，我换上心准备的西装，打好领带，准时门。

嘴。

这么久以来，或者可以说打从一开始都是晏在拼尽全力走向我，而我永远都站在那里等着他献送吻，这一次我必须得上场了。

不会的。