“知你今天走，还是想送送你。”

是碰一鼻灰。家里的那些人，个个像传送带上的产品，人生尽毫无意义，但接受不了丝毫偏差。女人怕给世人留下话柄，迫不得已栽培我多年，现在一心只想榨取我上的剩余价值，男人息事宁人，一向以沉默助纣为，他们怎么能容忍我自甘堕落，离经叛。再说自从上次回家与女人针锋相对，我们之间的关系已经势同火。既然他们对我的行为不能容忍，气气这些人也好，反正我又不在乎！想到这里，我决定还是先回家再说。

徐洋发微信问我什么时候回家，我说明天。

第一次独自门，车上都是陌生的面孔，惶惑的看着车窗外的世界，风景是陌生的，连天空都是陌生的。不断有人下车，也有人上车，我在人群中噤若寒蝉，面无表情，泪一直向内心，人一直都要这么安分的着面活下去吗？

家里空的，房间里到都是重的影，被寂静放大的呼如一滴坠井，被无限的

“徐洋，怎么是你啊？”

他会意一笑。前的人，陪我开怀大笑过，见我伤心哭泣过，陪我走过狼狈不堪，那些记忆像电影画面一样在我脑海闪过，终究是我不为所动，辜负他的一片痴心。甲已，已丙，这就是情场上的能量守恒，我自己也无能为力。

我说，嘛啊？不会是要来送我吧？

好在，那时候，我知旅程的终有一个等着我的人。

他问，几的车？

他帮我拎着包，默默地陪在我边。一直送我上了列车，始终没有说一声再见，怎么能说呢！目送他落寞的背影离开，泪终于溢底。

我拉着拉杆箱，上面垒着几个包，看上去岌岌可危。在人来人往的车站走得颠颠撞撞，一个趔趄，最上面的一个包看就要落，我正要伸手去扶，却被另一只伸过来的手抢了先。我诧异地抬起。

他说，不可以吗？

我说，千万别来。

我又回到了那片伤心地，那个简陋的窟是我灵魂受辱之地。堕落是我能想到的最恶毒的报复。太偏了下去，回来的路上没碰到熟人。最近不知怎么了，越来越频繁地想到妈妈，仿佛她就在我边的某个地方，在某个路的转角就能遇见她，虽然不记得她长什么样，她的照片早被他们销毁了，但是我能觉到她。

坐在我对面的男孩对我很关照，我只是“嗯”“哦”“呵呵”的敷衍，我将自己的心封闭起来。小时候我养过的那只羔羊在岁月又对我尖叫了，那年我八岁，我们家有一只羊羔，它妈妈是初生，还不习惯当妈妈，对它很冷漠，我经常喂它，所以它跟我比较亲，我们经常在一起。夏天它长大了很多，有一天家里来了一个陌生人，陌生人羊圈逮住它，把它拖到自己的三车上，它被拖走的时候，一直在尖叫，我哭着央求家人让那个陌生人放了它，可是没人理我。那晚我哭着离开了那个家，兜里装着几块钱来到车站，我记得家的电话号码，给打了个电话，说我要来找她。她没有多问只是告诉我什么时候该哪趟车，她说她会在车经过的地方等我。我在车站蜷缩了一夜，第二天乘指定的那趟车去找她。

“我自己一个人可以的，其实……”