而到来，我却还是不到放弃这两个字，只因为我她。

「泉……不要丢下我。」

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是我的错……我和她之间从一开始，就不是对我有利的易。

可是那背影却始终没有动过一分一毫。

说到底我是嫉妒白衣的，即使我极力想隐藏，即使所有人都看不来，但我是清楚明白的，对于能轻松让她放下戒备的白衣，我是很嫉妒的。

乔悠面对治疗显得很消极，反关于我的着急简直可笑，她能把白衣的话都认真地听去，而我却什么都没办法为她到。

乔悠没有回答的话语，我想那个肯定是，对的……吧。

透过的逝去，我渐渐明白，我一直都不是能够给予她勇气的那个人。

她不想接受治疗的，那么我到底在持些什么？本人都已经放弃了，那么我到底还在持些什么？

看吧，我还是忍不住拥她怀。

可是同时我也忍不住承认自己的自私，好像把她带过来，确认白衣的不存在，就好像是在告诉她，你现在仅剩下的只有我能陪伴你。

每当她接受死板的治疗后，总是望着窗外，底没有一丝彩。

看她拖着在疲惫不过的影，躺在那张病床，呆若的望着窗外。

那天晚上我带着她到了白衣的病房，明明早已经空了的房间，早已经逝去的人影，我却鬼使神差的带她来到了这。

我笑了起来，悲凉的，恨自己的无能为力。

我开始问着自己，是不是知自己本没有办法让她有想好起来的想法，所以才带她来这？

其实伊乔悠的抑鬱症是有徵兆的，从她太平间去看的时候，她双手握直到我将她的手松开，手心里早已渗一丝鲜血。然后我又再想，是不是更早就有了这些症状，但是我不知，她总是喜一个人陷负面的情绪，然后再笑着对任何人说，我很好的。

「你不想好，对吗？」

怎么到来是我陷在这段关係中的那个弱势，只要她的一个神，我就弃械投降，反抗不了。

是我的错，是我自以为的为她好迫她接受治疗，换来的却是她的消极。

所以我想让自己离这段情，反正这段情中一直只有我一个人在唱着独脚戏，乔悠的喜怒哀乐不会因为我而有一的动，徒留我一个人痛苦着。

是我的错，我还以为自己能够靠着和她这几年的回忆能在她心底佔有一席之地。

我试图从那不平等的天秤回归原来的平，我让自己疏离，让自己更淡漠。看着她不愿意好好接受治疗、看着她寧愿对着另外一个人倚靠而不是自己时，那一刻我竟有这念，放弃吧。

我了一气，最终吐的却只有机不可闻的叹气。

那样的情景，复杂的情绪，找不到任何一个适合发洩的。

樊禾泉，你在持什么，还期待她会因为你的痛苦而有一丝的挣扎吗？

于是我又开始想，我这么她，为什么……不能对我又那么一动心就好了呢？