其实不必这样，我可以忍受你的欺骗，我不会像一个女人去束缚你，我要的是结果——你离开她，只要你离开她，你们过什么我都不在乎。

虽然我告诉自己要相信他，但是我已经被无数残酷的现实给打垮。

“我骄傲的破坏，我痛恨的平凡……”手机响了，来电显示：澈南。

——可我还是挂掉了电话。

☆、第二十三章

不得

四个月里，很少听到他的声音，很少听到他温柔地叫我名字，四个月的思念熬多少汤，四个月又有多少情侣分分合合。

一个人的时候总是可以清醒地想很多。我会在后海回忆我是怎样上一个男人的；然后会想如果我赢了自己的妹妹，得到的是否比失去的多；我会叹息两个男人会被社会排斥，如果连彼此都不珍惜，那么总有一天会互相排斥。

永远是多远？我想，你彻底离开你最的人的时候，那便是永远了。所以，我可能永远到不了我的永远，因为我没法“彻底”离开。

想了这么多，我想得最正确的一是：这些想法在见了央澈南之后全不奏效。

这段时间跟澈南仍有联系，只是他打来的电话我大都不接，不知为什么很怕听到他的声音，很怕我的幻想幻灭，怕他的声音带来谎言。所以我们基本上是靠短信联系。

——是啊，我上就要见到他了，我现在正在收拾回哈尔滨的行李，上就要飞回那座让我心痛的北国城市。

从上次澈南生日到现在，我意识到了一，就是我离不开他。就算我的力行离开，我的脑、我的心、我的思念永远都离不开。

明明跟自己说好了，信誓旦旦了，说要放弃你，可是真正面对你的时候，为什么说放弃是那么地难。

四个月了，我还是怕，还是怕他的声音会带来谎言或噩耗。虽然短信也可能会带来着这些我不想面对的东西，但是至少有时间给我反应。如果是电话里，我一定会显得不知所措，让自己得更卑微。

现在距离这个学期结束还有四个多月，又一个四个月，你会实现你的承诺吧。

时间不等人，四个月的学习结束。在北京后海闹中取静，夏天的风过，带着夏日的炎，整个人都清醒了。

“这个学期结束，你从北京回来，愿意等吗？”

也许我的、我的依赖是自私的，但我一个男人愿意在这段关系里放下男人的尊严，我已不到比这更伟大的事，我只能自私。可是我的情敌是我失联多年的妹妹，我好像在什么时候确实应该伟大。

我扶起倒在地上的行李箱，麻木地离开。

我发誓，这是我最后一次相信你，这是我最后一次作践自己。

和平常一样，若他打来第一次电话我没有接，他便不会打第二次，短信也没有。

一切行李收拾完毕，除了准备要见到你的忐忑心情。

你我吗，我就不要让我久等，不要让我一次又一次地在希望与绝望之间游离，不要让我像玩一样被玩、被设计。

所以离开之前，我还是对你了。

这是为什么？是打电话来试探我在忙，好让他心安理得地去偷摸狗吗？

办完送会，我跟着H大一行人去了飞机场。

我笑了，“多久？”