我曾经撑不下去的日，是宋翊和我说，要持下去。她把我曾经告诉她的，我的妻，我的女儿，又换成了我的力量，来扶持我。

那是错在哪里呢。错在没有结果。

可是孩要是真能留住伴侣，我和洛安的婚姻怎么会到现在这一步。

人生多么好笑又荒诞。我把自己的生活得一团糟。就算我不在

就好像我们已经在的。她的，让她在我的下息，就连都只习惯我的尺寸，就好像是为了我量打造的那样，就好像我从不曾老去那样。

我没有其他人了。一旦真相暴，没有人会愿意留在我边。只有林似

那未免也太过于虚伪了。

最开始，我说，要和林似分手。哈哈。看最后又是变成了什么样。我还是和林似上了床，我甚至起了更肮脏的念。

而这对我的好是很明显的。至少在我还有余力，望和都还跟得上的时候，还可以享受她的年轻和青的。

她会年轻着，向曾经给予我的烈一样，将那份烈的烈与给另一个人吗？

越是那样像是飞蛾扑火一样烈的，更让我意识到林似太小了。

有时候，我真搞不懂，为什么。是她年纪太小，还是什么，为什么是我。为什么要留在像我这样的人旁。

再过上那么十几年，她才刚刚成长到儿最漂亮，绽放得最丽的年纪，我已经步社会上定义的退休年龄的范畴了。

但也许我是有过悸动的。在某一个瞬间或者是某一刻。没有人会被一个如似玉的女孩那样烈而纯粹地着时，会说自己一动摇都没有吧。

我再碰到林似，说不准我还是会搞一次婚外情。

这一切的前提都建立在她对我的忠诚上。可是这样的赌注，下的风险是很大的。对林似的风险就是众叛亲离，失去了退路。而对我就是担心年迈她离开我，没有了后路。

害着其他人的生活。

我怎么可能不心动。在我越发觉自己在回归婚姻上没有了退路的时候，是林似给了我希望。

也许我们还会有孩。但是我不在乎那孩是什么样的。只要留着在我死去后，给林似的老年养老就好了。

我就是很自私。只要想到那一可能，我就没法给林似结果。

我可以和她上床，生孩，甚至连年迈生病了，她都可以照顾我。我活着之前，可以有一个年轻的情人。等我老了死去，都是她给我送终。

这厌烦在我去西城见了林似时就起了。我没有了一定要继续下去的念。

回东城的飞机上，我又想起了宋翊。我不知宋翊是不是死了。如果是的话，宋俞为什么还在找她。

那时候，她也许会以同样烈的情去上别人。而我众叛亲离。没有妻，也没有孩。我一无所有。

我不应该去想这些的。这很显然是比我现有所的，还要更恶劣的打算。

因为很显然无论是哪可能，对于林似的劣势是很明显的，但我却有很多办法让她只能依靠我。把她最好的年纪都只能消耗在我上。

她太年轻了。可我不是。

但是时间不对。如果再早些年，在我还没有遇到洛安之前，甚至说，就算是我和洛安已经结了婚，有了清洛。

我和洛安是可以相濡以沫的白。倘若是林似，在接受她之后，我就是被动方了。我要怎么留住她？让她给我生个孩吗？

倘若不是如此。恐怕以我的自私，就等到林似满十四周岁，就带着她私奔去别的城市了。也许我会为了让她留在我边，刻意得让她依赖我。这依赖是除了我以外，没有别的可以依赖的程度。