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祐用she2尖卷去我脸上的yan泪，起shen看着我还在持续颤动的下ti，手指进到xue口cha了几下，发chu噗嗤的yin靡声音，我忍不住合起大tui。

虽然我觉得这个应该没什么用，还不如多zuo几次。但有总比没有好。他拉开一旁的chou屉，拿chu一个ruansai模样的东西，一把抓住我正要luan踢的脚，就着一个分外羞耻的姿势，轻推了进来。

异wugan在shenti泛起，我gan觉自己像是砧板上的猎wu，从dai上脚镣开始就不再被当zuo一个独立的个ti对待，除了难过绝望，几乎没有资格再去产生别的情绪。

祐抱着我一起进入浴缸，我背对着他，看着水面发呆。

谁能想到，不过是一天，我的生活就发生了翻天覆地的变化。

我实在难以理解祐的行为，在这里的几个月，他对我几乎不闻不问，还在我不知dao的时候jiao了女朋友，明明我的离开对他来说就是最好的结果。但连着几晚下药就不说了，到了现在还要囚禁我。

这是为什么？

我窥到一点影子，却又不敢相信。

爱我吗？

说实话，我并不相信。

无论怎么去想，都没可能。

当年我抛弃了他，没准还是因为我，才害他变成现在这样。

而且，他不都jiao了女友了吗？

我想到昨晚在程郁生日会上的zhongzhong。那些隐藏在水面之下的黑暗，他也曾多次被浸染过么？

在那个绽满玉兰hua香的chun天，我隐隐chu2碰到了祐的伤疤，却ma上害怕退缩。我这个一点都不幸福，和随xing的母亲和懦弱的父亲留着一样血的人，凭什么能拯救百里祐呢？

他应当是恨我的。即使他从来没说过。

喜huan他，爱他，但又害怕因为爱他而受到伤害所以多次选择逃跑。

世界上大概没有比我更糟糕的人了吧。

但是要是真的就这样怀yun了

我忍不住摸上自己的小腹，耳鸣环绕，指尖抖得厉害。

不被期盼不被负责的生命，有我就一个就够了。

不能再让悲惨的过去重演。

要逃

一定要逃走才行。

就算逃不走，也得

祐突然nie起我的下ba，让我仰tou看他。

逃跑就别想了。

心思被他看穿，我手脚僵直，gan觉血ye瞬间倒liu。

他双手环住我，tou抵在我的肩上，手指在我的脖子的脉搏chu1来来回回地抚摸。

我本能地抓住他到chu1liu窜的手指，生怕他一个不注意把我掐死。

祐反握过我的手，放进水里，在我耳边轻轻呵气：杏初，你知dao吗？人的颈bu很脆弱，一刀就能毙命。

我咽了下口水，空dangdang的浴室里，我的声音听起来全是恐惧：我不知dao。

因为有颈总动脉，只要切开，十几秒血pen光，人就没救了。

他缓慢亲吻着我的锁骨，百里家的人，跟大动脉都很有缘，一个两个都是死于它。如果你想逃，我不介意用这zhong方式让你提前结束生命。

浴室的空气闷热又不liu通，但我现在只想用更热tang的水冲一下手脚。

祐满意地摸摸我的tou，站起shen来，泡好了就chu来。

他chu了浴缸，拿了浴巾，快要chu门前又补了一句：不要随便拿chu来，我会生气。

我悄悄行动的手，停在了一半。

祐下午临时有事情要外chu，电话打来时还在给我chuitou发，我本像布偶一样任他摆布，听到来电gan觉自己得到了chuan息的机会。

他走之前特意zuo好了饭菜备在厨房，嘱咐我记得吃饭不要chu门，像是平常的寒暄，话语说的平淡，在我听来却还是带着点威胁的寒意。

看他打开门后迅速消失的背影，xiong口渐渐升上来一zhong被说不清dao不明的钝痛gan。

我不知dao他要去zuo什么，什么时候回来，不敢去问，也觉得没资格去问。

我现在是什么？小狗小猫的存在。如果再说得高端有gan情一些，就是一个完整的生育机qi。好像还没chongwu听得顺耳。

毕竟，它们还有机会chu门。

我边锤着酸痛的腰bu边扒着窗hu往下看，第一次ti会到了什么叫生不如死。正常的生活正在渐渐远离我，虽然害怕绝望，我却远比自己想象地冷静得多。

我蹲下摸上自己脚踝的电子脚镣。这个东西我曾在网上看到过，一般是用给qiangjian犯的，没想到要用到我这个被qiangjian的人shen上。暴力打开肯定是不行了，想要真的脱离，大概也只有把脚砍断了吧。

但没了脚，我连这间屋子都走不chu去好像也不是不行，爬着chu去，把断脚用冰袋裹上，到时候直接拍邻居家叫救护车怎么样？到了医院应该还能接上吧。但如果接不上呢？如果邻居家没人呢？等一下，好像脚上也有动脉吧

想了一堆有的没的，我突然开始佩服自己，大概糟糕的人生过得太久，我总是能以最快的速度接受最悲惨的现实。

这么一想，又开始觉得悲凉起来。

没有食yu，连饭也不想吃，祐zuo的饭我一口没动，原封不动地包好放进冰箱，我又坐到沙发开始发呆。