我喜huan苛求自己，却不太喜huan苛求别人，因为对于我来说，别人并不是那么的重要，所以我并不想要去苛求他们。

后来他对于我来说是很重要的，但是我也不想去苛求他，没有为什么，只是因为我想尊重他所有的生活方式，所有他喜huan的，所有会让他舒服的。

我知dao这是不对的，但是，我还是不能zuo到去苛求他，我逐渐变得和他趋向一同。

一开始我只喜huan看他画画，看见他的时候，我确实有点奇怪，怎么会有这么不讲究的人，很简单的事情，也能说不干脆，或者说，有一点可爱。

不是那zhongmaomao糙糙的gan觉，是那zhong很舒适的gan觉，让人gan觉到舒服的小可爱的地方。我并没有觉得他会成为我往后余生中所有chui拂的风。

我以为他只是我六月天空的一片云，终将离开，我还是选择了把这片云化作风。

他请我喝了nai茶，表达对我的gan谢，他的每个举动都很纯粹，也很自然，应该是家境不错的样子。

才可以那么简单，那么纯粹，我？我只是因为，苛求完mei，我也不知dao为什么，我喜huanchu1chu1都在掌控之中，我不喜huan和别人社jiao，但是这是无可避免的。

只有和别人进行友善的而又有用的社jiao，才会让别人觉得你是一个很好的人，一个很完mei的人。

我也不知dao我为什么要这样，这对于我来说是一件很迷惑的事情，我只是遵从自己的想法应该去这么zuo。但是我并不知dao，我为什么要这么zuo，这么zuo对于我来说是为什么，我又能得到什么。我得到了别人夸赞，喜huan，追捧，父母一开始是高兴的，但是他们后来开始担忧了，开始劝解我了，这是一个很奇妙的gan觉，我没有很与我贴合的人，我没有很外lou的心情，我只是一直维持着一个别人说风度翩翩的人。

他，是一个意外，我喜huan上了和他聊天的gan觉，他会偶尔给我看看他画的画，然后聊聊自己的生活，也没有很刻意。

一开始我只是chu于礼貌的回应，并且对于他画技的喜huan，我想去学习油画，父母说这会让我变得稍微好一点，既然他们像我去zuo，那就去zuo吧反正也没学过，不是么？

后来，是一zhong刻意的回复，再后来是一zhong很难言说的喜悦，我喜huan看他和我分享生活的gan觉，我也慢慢地去和他去共享我的生活，这zhonggan觉会让人着迷，我逐渐变得迷恋他有的gan觉，只是因为有他，也不只是因为有他。

后来我们在一起了，在一起后，我很心机地搬到了他家的房子，也慢慢地进入了他的生活。他不是那个喜huan画画的少年了，他变得有点立ti了，我可以牵着他的手，搂着他的腰，偶尔趁他无奈zuo作业的时候偷偷亲他，然后被他白yan一下。他是一个很懒的人，跟他在一起后，我zuo了很多我几乎从来不会zuo的事情，比如躺在别人shen上，比如不刻意地去观察别人，比如说不会因为什么目的去zuo什么。

我似乎开始一个全新的自己，我开始重新审视以前的自己，我应该给自己一个看清自己的机会，这个机会是他给我的。他就像情书的开tou的那个称呼，是一切的全bu，如果不是他，那么后面都不再ju有意义。

他似乎看chu来了我的一些想法。我突然想起来，他第一次的时候在床上问我，为什么不zuo攻，我没有回答他，我只是知dao他看起来是一个很mingan的人，但是他是一个很qiang势的人，他有自己很明确的喜恶，却又不是xing情中人，喜huan他并不是一个很累的事情，他很好相chu1，很温和，很可爱。每一下都很可爱，我很喜huan他，不只是因为他带给我的变化。

更是因为，他这个人，他本shen就是我的喜huan，这是一zhong很奇怪的gan觉，明朗的情gan上的ti验，和愉悦的情gan波动，总会带给生活更多的mei好，他就是我生活的mei好，他是最重要的bu分，却不是全bu，但是全bu却又是由他带过来的，我依恋他喜huan他，而他又教会了我，如何去面对自己，如何去让自己更加遵从自己的内心。

我不想离开他，他是生活这本词典里最shen刻的讲义。他是一封还在写的情书，被我装进了信封里，放在了八月的窗檐上，等待九月的风chui醒。