我很着急，但好像除了我以外没有人在乎辉夜姬的事，他们说【谷河同学把兔养死了。】，并且对此非常不满，白井老师对我很生气：“谷河同学没有尽到生委员的职责。”

大家都很讨厌我。

久而久之，在我被提问时就会有人发质疑的声音，我不是在回答问题，我知我不是，我是推着石上山的西西弗斯，我知就差一，但这块石我永远、永远都推不上去。

我明白他说的没错，但是当我去摸存放钥匙的袋时，我猜我的脸一定一下变得煞白，兔笼的钥匙还在我这里，但生教室却不见了，这……

“总之，把兔笼的钥匙和生教室的钥匙都还回来吧，现了这样的失误，你也知不可能让你再继续担任这项职务了。”

因为我犯了错，犯错是不好的事，而我的同学们并不是坏人，他们只是贯彻了自己的正义对我行了惩罚，我好像变成了失踪的辉夜姬，没有人在乎它在哪里，它的同伴们仍然能风平浪静的啃草料。唯一预知不同的是对于人而言，大多建立在死亡之上的回忆，都糟糕透，让人厌恶。

我的同学们都不是坏人，他们只是漠视了我，用神给我和他们之间划了一条分界线，每每我想举步靠近，脚都仿佛被黏在地上，动弹不得，但是心神难安使我没有神上课了，每当老师或者其他人的目光落在我的上，哪怕只是我的幻想，我都觉得坐如针毡。

是的，这是公认的想法，死人惹人讨厌，我也惹人讨厌，但究竟我令人讨厌在哪里，我无论如何也想不明白，但只要有一个人不另人讨厌的人说【谷河啊，她有那个吧】，大家就会表示认同。

“谷河，你是在找借吗？太让人失望了。”

那么脆不要说话好了。

我不知自己后来是怎么回的教室。

那些话语我的耳朵里像是某传闻中用铁链将人刺穿的酷刑，我不想重复那些话，只是在那之后我刻的明白了我是一个多么不讨人喜的人，以及仅在书中读到过的，话语的力量。

而他也不促，一定要等我说不会，或者过去那令人到痛苦的、漫长的几分钟后才会对我说：“不会就早说啊。”或者“你又浪费了大家的时间，一分钟，对于全班同学来说就是一节课的时间，你明白吧。”

都是我的错。

可我说了什么呢？到底是我的哪一句话，我真的不明白，但没有人为我解惑，这个时候，哪一句就变成了，每一句。

“老师，那并不是辉夜姬……兔的耳朵是不一样……”在他的注视下，我的声音越来越小。

年轻气盛的男孩因为我的话而生气了，他死死盯着我说：“就是这个样啊，永远不知自己错在哪里，那样目中无人，在惠背后说那话，觉得自己很了不起吗？一边一副什么都小心翼翼地样，一边又那样，你难看不大家都很讨厌你吗？”

那之后的一次育课上，对了，因为我很孱弱的缘故，相比同学们跑不了很远，育课总是请假，可后来被人这样跟老师说了：【谷河她呀，只是觉得育课没有用，一个人想偷懒躲在教室罢了】，没有任何一个老师想听到这样的话，尽很多人心里都会这样想，但既然默认不说，就一定有其必要。我只能在跑上挣扎。

我的存在，令人讨厌。

“谷河你别总是这个样，很烦人的。”

“谷河同学是在漠视老师吗

我说的话，令人讨厌。

因为跑的很慢，所以落后于人，前眩之后，再醒来就是在医务室里了，育老师让藤原君送我过去，他很生气，认为我不尊重课堂，而藤原君呢，他在把我丢下后回过对我说：

什么样？我又了什么事？这些天来我好像每天都在犯错，在我不知的时候，或者每时每刻，也许是依靠着可能有机会存在过的那一友谊，我对他说：“对不起，但可以告诉我，我到底是哪里的不好呢？”

我好像在一瞬间回到了小时候，那些夜里驱逐不散的影又向我围了过来，我开始犯错，我害怕犯错，但白井老师和其他的任课老师不知怎么的开始衷于我回答问题，没当我错，就毫不留情的指来，有时候，哪怕是对上他的神，想好的答案也忘记了要怎么发音。

我脸发白，如果说白井老师的话是黑夜里反复回响的噩梦，那么藤原君的话却像是一柄利剑直直的划开了我。

这我当然知，但是知，和直白的听到，绝对是不一样的，后者就连一伪装的余地都没有。

但是，诚如之前说的，放置不的事情只会像馊掉的饭菜一样越变越坏。

它不是辉夜姬，它的耳朵也是椭圆形，并且脚掌下面没有那样的黑记号，可是辉夜姬去哪里了呢？

气、目中无人、不负责任，我人生中很少成为焦，唯一一次就是在我母亲的边，你的人给你的永远是正向的反馈，以至于我从来意识不到原来我是这样一个糟糕的人。

我想蒙在被里躲起来。