叶稍：

好久不见。

第三年了，除了希望你别来无恙外，我竟没有什么能够说得chu口的祝福。

我也不知dao该和你说些什么，回忆起来，gan觉我们在一起的这些年，都没怎么真正地坐下来jiao心过。

我昨天又zuo梦了。

这一阵我经常zuo梦，前一阵我总是梦见幼时的一切。我梦见自己又回到了童年的时候，养父母残忍的nue待，那无休无止的谩骂和殴打犹使我chuan不过气来。

我还有好几次都梦见了小时候家里的那条小狗。

在一次我又被赶chu去的时候，我坐在门口瑟瑟发抖，无人依靠，也无计可施。那条小狗就突然不知从哪里冒了chu来，靠近地闻着我shen上的味dao，时不时地tian一下我的手，那清澈漆黑的宝石般的眸子让我记忆shen刻。我轻轻地抚摸着它，它好像很开心，对我摇尾乞怜。

然后我掐死了它。

我还记得它细弱的脖颈被我nie在手上时的那zhonggan觉，我心里那yin暗的想法怎么也止不住，嗜血的念tou也是从那一刻无声无息地萌芽。然后我的手稍微一用力，它疼痛地欧哦直叫，那尖锐的声音并没有让我停下，反而激起了我心里潜藏的暴nue因子，然后它就断了气。

那只狗死了的瞬间，我不知为何在最后又有了一点说不清楚dao不明的后悔情绪。

我很矛盾吧？

不，应该说是变态。

可我总是控制不住自己，毕竟，在那zhong环境之下生存下去的小孩，多多少少都会有点心理不健康，活得像个怪wu。

自那以后，我的那zhongyin暗的心理就一发不可收拾，最后上升到了你看到的那幕血腥的场面。

小稍，真的很抱歉，让你我第一次见面的场景那么血腥与不堪。甚至给你造成了终生都挥不去的yin影。

你知dao我将养父母五ma分尸的时候，转tou看到你的一刹那，我在想什么吗？

我看着你呆滞的双眸，如同死在我手里的狗一般，在死不瞑目之下，双yan失去了本该有的se彩。

然后，我站起shen，zuo了这辈子我都后怕的事，让你差点就死在我的手里了。

在你把我送入警车的时候，我对你的兴趣一下子nong1烈得我这辈子都前所未有。你的存在对当时的我来说，是一场意外，是一场失败，是一zhong不甘的情绪。

我被关进监狱以后，我无时无刻都在想着你。确切地说，是馋你，觊觎你。

我本来以为自己只是想报复你，的确不可否认的有这么一bu分因素在里面。可关得越久，我就发现，更多的是我想撕开你那伪善的面ju，让你心里的魔鬼也陈列在yang光之下，无chu1可逃。

我一边兴奋着你和我是同一类人，又嫉妒着凭什么你生活在yang光之下，而我就只能苟延残chuan。

所以，我十分卑劣地想要拖你下地狱，有什么是比将一个有憧憬有向往的人拖入无止境的shen渊更为让人产生快gan的呢？

后来，在这些扭曲变态的心理影响之下，日积月累，竟繁衍成了一zhong不知名的yu望，我想上你。

我想把伪善的你压在我的shen下，肆意折磨，看你撕开面ju只对我shenyin求饶的模样。

我想击碎你的傲骨，肆意凌辱，让你只对我臣服听命，只对我依恋发情。

我更想的，是把你彻底与我同liu合污，从此人间再与你无关。

可时间过得越久，我就愈发觉得不对劲。我在监狱里对你的思念太过qiang烈，qiang烈到了一zhong可怕的地步。那不是一个正常人该有的情绪，我睁yan闭yan竟都是你，在我shen下的你。

后来，我运气的确不错。我被家族接了chu去，可我无法去找你，因为我需要权利。

我shen刻地明白，要想把你禁锢在我的shen边，光暴力是不行的。我需要更加切实际的东西，让你心甘情愿地待在我的shen边。

三年时间，我只用了短短三年，我终于可以名正言顺地站在你的面前，告诉你，你非我莫属。

在重逢的那段时间里，我对你ruanying兼施，把你囚在了我的shen边，cha翅难逃。

可说句实话，虽然我那时囚禁了你，但这些想了很久的羞辱折磨你的念tou，我都一直没有付诸于实际，即使在我的脑海里早已排练了无数遍。

我那时候就发现，我对你似乎并不只是单纯的yu望，里面还夹杂了太多太多不可言说的东西。可惜过了好久我才明白，那是我对你偏执扭曲的爱意。

第一次这么喜huan一个人，我都不知dao该拿你怎么办。我一边想对你好，一边又不知dao怎么表达，像个情窦初开的孩子，最后形成了我对你的嘴ying心ruan。