从对方一脸懊恼的表情，付贵得知其应该是咖喱好者。

他忽然灵机一动，想到某自保的方法，兴许可以一试：“对，对！我是印度人！飞机上只给印度乘客准备特殊的咖喱餐，你瞧，所以我本就不该死。”

对方一脸懵。这逻辑跨度有儿大，让人一时跟不上节拍。

“……这什么味儿？”大胡动着鼻尖，打断了付贵的唠叨，“你吃了咖喱？飞机上居然有咖喱餐？Shit！早知吃完咖喱再死……”

尼玛啊！空成分不明的投毒减茶，外加非饮用品香奈儿五号的香氛雾，两奇怪的原料在付贵的胃内一见如故，遂开始了火山发般、不可控制的化学反应！

他飞速地转动脑，想起了印度教神话里，那只鼻长长的吉祥，立刻将手臂停到鼻前游动起来：“我是信象神的！没错，我就是印度人！你们是为信仰而战的人，可不能伤及无辜啊！”

“卜～～～”回声婉转跌宕，似乎是应和着付贵的解说词，括约肌放松了矜持，一群调的气分猝不及防了外……

望着对方将信将疑的表情，付贵恨不得当场给他俩唱、、rap一段印度风味十足的咖喱gay　gay舞：“哦，恒河的，我的泪，我的心儿啊，跟那搓澡泥儿一块儿往下坠……”

他夺过枪，眯：“难扣动扳机的，不是我么？”

对方一震，显然被付贵定不移的样给迷惑了。俩恐怖分长这么大，还没见过脸这么白的“印度人”。

他决定仿效经典：“不，‘我’只是一个代名词，去掉那个代名词，你又是谁？你当然有你的名字。可是世界上与你同名的人不止一个，难他们都是你么？‘你’，是一堆分组成的细胞集合。假设此刻，游走在你中的每一个分组成了‘你’，那么当你不小心放一个……”

付贵又拿祖传胡说八的看家本领，开始给自己的信仰镀金：“你瞧啊，你们之所以要炸掉这架飞机，给西方社会一厉害瞧瞧，主要还是个信仰冲突问题。他们，是信上帝的，而你们，是信安拉的。可我不一样啊，我是信……信……”

心情谈论哲学。

（待续）

他原本只是打个比喻，想用“假如你释放一群气分，那你还是不是你”这一命题，来把对方成功绕。没想到……

付贵想起了迫自己，学习中国话专八考试的那些年，拉自己一块儿刷的情景喜剧里，吕秀才唾死姬无命的那一段。

一又一郁的丹田之气，溢外，这味居然像极了……

哲学家付贵的脸上一阵红白，这尴尬的场景，着实在他的意料之外……