我迷恋。

一星期后，纪珊珊母亲自杀了。

她跳楼前来见过我。她笑着对我说谢谢，拥抱我，亲吻我，把她的项链和耳环送给了我。

她的脆弱无法拖起她的痛苦，于是她选择了结束。

我想起妈妈的背影，那个在她体内嚎啕大哭的小女孩，现如今怎样了？依然还是在哭吗？

如果妈妈死了，我该怎么活呢？

我从未如此感谢她挺了过来，为此她留在我身上的伤疤我都可以尽数原谅。

葬礼又是在雨天，纪珊珊抱着我不发一言。大概是哭过了，她的眼睛肿胀，不愿抬头看我。

我低头看着她头顶的发旋，视线往下落在她白皙的脖颈上。

漂亮、愚蠢、天真的女孩。

我的骨头发痛，我体内囤积着各式各样的痛苦。有时候我想把自己的子宫挖掉，有时候我想回到妈妈的子宫里面。白色的美丽妇人把她的痛苦留给了我，我似乎还没有告诉她，她有一双和我妈妈很像的眼睛。和她做爱时我乐于亲吻她的眼眶，我想要直视她直到她的双眼被我的面容填满。

我爱妈妈。我就是她，她就是我，可是我是丑陋的，无法和她相提并论。

于是我剜掉了纪珊珊的眼珠，一口一口吞了下去。她在哀嚎，尖叫着大哭，血淋淋的洞口涌出源源不断的红色。她配不上这份漂亮，愚蠢与肤浅挤满了她贫瘠的大脑。她的靓丽足以和她的母亲相提并论，这让我感到恶心，所以我决定把她的美丽吃掉。

我混着血腥味和她接吻，一颗颗拔掉她的牙齿，享受着她的痛苦。

我并不决定告诉她，我和她的每一任男友都做过爱。我想要成为纪珊珊，我和她通过男人的阴茎联结在一起。它进入她的身体，它进入我的身体，在那一刻，我就成了她，她也成了我。

我和妈妈通过父亲联结在一起，我和纪珊珊通过她的男友们联结在一起。我总是找不到女性和女性产生联结的途径。我无法和她交融，无法紧密连接，我们只是向内生长的，阳具的附庸品。

纪珊珊死了，被我推下高楼，像她母亲一样死去。

我也该死，但我不想死在这里。我应该回到妈妈的怀里，回到羊水充盈的子宫，在那里死去。

我紧紧抱着妈妈，我的爱像我的痛苦一样痛。我曾无时无刻渴求着她的爱，渴望她落在我身上的每一个巴掌都是爱的表达，期待她每次的羞辱和咒骂都是气急败坏的反话。我无时无刻渴求着死，渴望用她的双手将我掐死，用她的发丝将我勒死，用她的肠子将我吊死。

因为她是红色的，所以我才变成红色。我的眼泪滴进她的眼眶，化作她的眼泪落下。为什么我的眼泪无法滴进她的身体里，像一把刀一样穿破她的皮肤，划开她所有的血管，以我的眼泪代替她体内流淌的所有鲜血。

我不该存在，我应该回去。我本就是她的血她的肉，我不是我自己，我只是妈妈的一部分。我的血不属于我，它应该流进妈妈的血管；我的肉不属于我，它应该被妈妈重新吃掉。

我不应该拥有自己的名字，我应该和妈妈共用一个称呼。我就是她，她就是我，我们是共生的。

妈妈，妈妈，她的痛苦是我的痛苦，而我的痛苦不值一提。

我想要回去，只有在子宫里，才是我们最紧密相连的时刻。没有其他人能像我和她一般紧紧地缠绕在一起，即使是男人也无法从她的体内生长与她共生。当我从她的体内脱出，当我拥有了自己的思想开始，我和她的连接就开始消失了。

妈妈亲吻我的额头，她轻轻地开口，泪水混合着我的泪水滑落：