其实也并不是全是那样的。

这想法令我窒息了。我不能忍受，至少不是现在。

我禁不住苦笑了，不过这也好，对大家都好。也许，很久以後我跟他能够笑著的谈论这少年时的轻狂，著世俗光下的正常人。

答案竟是否定。

弦仁…现在也应该跟我一样艳福不浅吧？不知他们…已经到哪里呢？

思绪突然回到了从前，在他刚了中学，那一天在音乐室里发生的事。没错，我知自己在骗他，骗他说我那时会吻他只是单纯的因为与雨恩的赌注。

但我知，现在我还不能谈笑风生的。

而我对弦仁，是那不容许别人破坏的关系。

迷恋，是会淡忘，也不会有想要让他睛里只有我的想法。

无视弦仁对我的打骂，我了一个又一个的女朋友。

因为当初先喜上对方的人…是我自己。

反正我跟他们都只是朋友，没有别的，那我在这儿郁闷个什麽劲？

弦仁…其实我也没脸说你。

後来遇到了丹坊，然後像疯了似的被他那媚惑的外表所引，让我有一不顾一切的冲动。这又让我以为我小时候对你的悸动都不是真的。但，并不是这样的。要是丹坊没有了漂亮的外表我还会喜他吗？

我继续装作约无其事的跟众人聊天，看著她们漂亮的脸庞，还有那因我的长相而羞赧的表情，是我一贯喜的。

我吻不下。

然後，他们的互动让我想起了弦仁。我跟他之间不算大起大跌，却一直存在的相模式。小玲的事让我突然想到要是多年後他娶妻生，打破了我们之间的模式的话会怎麽样？

在看到雨恩跟丹坊之间的相，我知了喜不等於，同样地迷恋不等於。

我不知，但，此刻我想为他赌一次。

原来这就是迷恋跟的分别。

弦仁他的每一个表情，每一滴泪都像打我心里似的。该死的！我本就不可能忘得了。

当时除了好胜心外，心里也弥漫著一好奇及…期待。

那事过後，我除了知吻的甜滋味外，不久後还知这是不应该的。我是不该亲吻与我同为男生的弦仁，那是大家所称的「同恋」。

我微托起一女的下颔，她知我想吻她，便闭起了双，朝我展现著那粉红的樱。我凝视著，脑海中的影像却与弦仁那不展脂粉的重叠。

但，现在说什麽都太迟了吧？

这关我什麽事？

短短的数十秒，我已把决定好了。不顾别人的想法，我奔了酒吧，然後几乎是下一刻，我就到达了酒店，就站在他房门外

我当时不是被的，是自愿的想要去吻他。

从前还在家乡时也没有这概念，毕竟有个腐女的表，她的思想就不见得正常。但後来长大後，我知了，那一吻是不该存在的。

思念及此，我摇了摇，但却是抹不走心里的重挫。

但是，我却兴不起来。脸上挂著微笑，却是不属於我的。

无视心里面那麽一的悸动，我返回了「正常的路」。

如果正常人的代价是这样的痛，痛得像搥烂了心脏的话，那我为什麽要这样？为了他而不正常不可以吗？