前几天蒋雯给我打电话，一派女王样的告诉我她要来宁波。

我试了无数办法，尝试了无数次，终于确定自己患了异恐惧症。

作者有话要说：　　雷者请默默叉，谢谢，对不起。

…………

回想那屈辱的五年，我至今仍然恨意涛天。

后来如何回的家，我一印象也没了。

蒋雯在电话那哼了一声，我瞬间起了一疙瘩。

可周玲接下来的一句话，让我把自己年幼的骄傲踩在了脚下。

我们过的事说了来。

她漫不经心的开：“不然我就把你们俩的好事告诉你爸妈。”

我猜她最近又看了不少女尊，只得狗：“好的好的，到时候我去接您。”

这一听，就是五年。

当周玲一脸傲的让我把他掉臭沟的手帕捦上来的时候，我第一反应是她是不是认错人了。

这货脑一直不大正常，近期接什么较多就会变成什么样。

她刚离开的一个月，我夜夜噩梦。总是梦见她对我笑的一脸狰狞，总是梦见她其实没走。

他应该也知这些事不能说来。

算算快到她说的日了

在我心里，不知什么时候产生了这样的概念。而且我发现，我自己竟然从内心认同着这个匪夷所思的概念。

周玲是女，女是噩梦。

我对童年所有的记忆里，总有一个一脸笑容的她。

在别人都还天真无邪的时候，我们都在嘛啊。

五年里，她说什么我什么，毫无尊严可言。

我知她说的什么事，所以我害怕。

许是心中有愧，这些年我一直对她很纵容。

☆、现在

更何况是告诉如此多的人。

只是从那时开始，我就有意的躲着他。

我看着他兴奋的有些微红的脸。实在搞不懂他的意图。

最近常看见小时代三个字，于是我也老回顾往事。

五年后，她因为家原因离开顾家村，我才终于得到解放。

她毁了我的童年。

人家都说中二少年，可我似乎中二期都在幼年。

想想过往，不堪回首。

所以当年她那么死心踏地的追着一个跑，我一直怀疑是受我影响。

边人都知我格倔，这事绝对不会去的。

我脱掉鞋下去把手帕捡上来，将手帕用旁边河洗净给她时，我发誓我看着她意义不明的笑了。

和女生独时，我通常是一言不发。因为我怕我一开，连声音都是颤抖着的。

我也发现，我是彻彻底底的弯了。

可是我躲的过他，躲不过其他人。

我记不清自己当时说了什么，又是怎样面对众人的。我只记得那个冬天很冷很冷。

此后，我对女生就萌生了莫名的惧意。

我不知有没有这个病，但我绝对是这个病的患者。

可我每回忆一次，就面条泪一次。

因为有把柄在她手上，我不得不对她言听计从。

就算他才七岁，就算他不早熟。

我想人真是奇妙的生啊，早熟如我，七岁就知人事。早熟如她，九岁就会利用手中所握达到目地。

我对异有了恐惧的直接后果就是，我更愿意接男生了。