（十七）怒气冲冲的礼wu

小时候如果我和柴己吵架了，往往都是我受不了一个人玩耍的寂寞gan，率先向他低tou认错的。

当然，不是我zuo错的bu分，我也不会盲目地把事情揽到自己shen上去。

只是两个人吵架，总要有人先认错；进入了冷战，亦需要有人主动破冰。

我只是不介意充当那个有点尬尷的角se——为了好好维系我们之间的关係，那值不了几个钱的面子才算不上什么。

然而，这次…跟以往的任何一次都不一样。

我是被彻底讨厌了…dao歉过后还被拒诸门外，是我们认识十多年来的第一次。

即使能够进到他的家里，闯入他的房间，也不见得能获得他的宽恕。

就连阿柴哥都表示束手无策的顽固，绝不是我三言两语便能化解得到的。

更何况，听到他说不想见我时的心碎难过还在我的ti内盘旋，缠扰着我的思绪。

那zhong令人绝望的窒息gan，我实在不想再经歷一次了…

好像没听见他说chu「永远都不想再见」前，事情都还有能挽回的馀地…

我的懦弱让我逃离了目前仅有的机会，错过了现时唯一能证明自己诚恳的关键时刻。

若要弥补，我必须ma上行动才对，但是双tui就像guan了铅一样沉重，寸步难移。

我的脑袋空白一片，没法想到合适的说辞去寻求原谅…

如果说那个dan糕盛载着柴己的心意，在那里面还混着什么其他特别的han义，我就是把一切都糟蹋了，还说了些伤害他的说话。

这样的我还能说些什么，或者zuo些什么，才足以把事情挽回来，让他不再生气？

什么都不说不zuo，能让时间冲淡他的愤怒吗？沉着气等待，问题有没有可能会迎刃而解？

除了保持乐观地面对这件事，似乎也没有别的办法…

可是儘guan如此…在不知会否来临的第二次机会chu现前，我一定要儘快振作起来，想chu一个可行的赎罪方法。

不然就算他愿意在表面上与我和好，这件事都只会成为我俩心中的一gen刺。

我已经不能再在我们之间增添更多隔阂了。

要在不能像过往一样总是待在一起的未来中，保护这段友谊，就必须更小心翼翼…

即使要把一直珍而重之的gan情永久封印，也不能失去对方。

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与其忍耐住不安待在家里，倒不如chu去走走。

mei其名是散心，实情是逃避现实，我外chu一逛就逛了几个小时。

漫无目的地四chu1游dang，每一步由脚底传来的反作用力都牵动着我的心脏，给人一zhong似有还无的刺痛gan。

走在人烟稀少的街dao上，呼xi着清凉乾shuang的空气，似乎也无助摆脱自shenti内的负面情绪。

全shen浸yin在不安之中让我gan觉有点虚无縹緲，脚步浮浮的，还差点没绊倒几次。

我脑内的徬徨甚至发酵到一个地步，告诉我只要往jiao通繁忙的ma路踏chu一步，无论柴己有多气都必定既往不咎，愿意与我和好如初…

因为除了这类不理智的旁门左dao，我已经想不chu更好的办法了。

过往他生气或闹彆扭都是很好哄的，dao歉不行就利诱，利诱不行就多哄哄，双guan齐下或多献供品，总是很快能让他ruan化下来。

而在这个过程中，他怎样赌气都会多少表现chu一点动摇，就像他并非真的在生气，而是想获得更多关注似的。

他的这zhong行为在我yan里，ding多只是小孩般的另类撒jiao方式，从不令我担心很久。

但当用作诱饵的甜食是吵架的导火线，首次dao歉后亲shen拜访也被拒门外，貌似可行的求和手段就变得少之又少。

…苦无办法，脑子空空之馀，肚子也是空空的。

早上醒来没吃早餐，一直逛到下午一时多，经过一lun中午猛烈太yang的暴晒，我yan前有点昏hua还有点缺水。