或许，我也再也不会有以后了。

那个为了我义无反顾、奋不顾、只将我当成全世界的混混。

那晚哭了一个小时，或者更久。哭得撕心裂肺，哭得不能呼，哭得泪都快了，都还没有找到一个说服自己微笑的理由。

所以我这一生中都在寻找安全。

“昨天十二的时候，你在什么？”

还有我可以祝福自己。

一直隐藏在人群中，不敢发言，不想被发现，只想安安定定地过日。

这次的冷战维持很久，将近三个星期都没有联络。

朋友忘记我，没关係的。

原来分开以后，真的再也找不到像他这样好的混混了。

我不找他，他不找我，各自陷各自的小宇宙里。

“喂～你终于接电话了，生日快乐！”

我地了一气，才用淡定的语气发问。

地了一气，结束了通话。

我却只有我。

那场荒谬的惊喜派对，从筹备过程、惊喜程、陪唱生日歌、陪切糕、陪笑、陪拍照、收拾现场等，耗费整整五个小时的时间。

是我自己太自卑，太缺乏安全，才会陷负面情绪的泥沼。这些都是我的情绪、我面对情绪时候的反应，他一都不需要为我的情绪买单。

往后的故事里，再也不会现拖我窘境的男主角了。

晚上十，我一个人站在黑暗的角落，仰望着辽阔的星空，终于接起阿泽的电话。

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但我不想说话，也不想解释，更不想将自己从质疑自我价值的循环中走来，所以任由阿泽沉浸在自责的情绪当中。

我开始沉浸在一极度自卑的恶循环，每天都能找到数个讨厌自己的理由；他开始沉浸在自责的情绪中，觉得是自己不够好，无法给我甜的情。

脑海忽然闪过当年那个意气风发的混混。

”你生气了哦？我不是故意不发信息给你，只是我跟他们在一起，用电话不礼貌嘛……“

参与了一场闹剧，没关係的。

生日快乐。

我幻想过自己消失的画面，幻想过被人拯救的画面，甚至羡慕过人格分裂的患者。

其实只有我自己知，我没有责怪他的意思，也理解没有在整送上祝福语不是什么滔天大罪。

还有那个若隐若现的男朋友。

我21岁的五个小时，陪葬于这场闹剧中，永远不想再被提起。

没关係的，还有我自己能够陪着自己成长。

至少他们看得见幻影，看得见站在他们后的人格。

我孤一人微笑着走完了，灵魂再也没有完整的一角。

21岁生日那年，我被全世界拋弃了。

生日事件后，我跟阿泽又陷无止境的冷战。

漫长的五个小时，我幻想过无数个被人拯救的画面，但我不是故事的女主角，没有一个着主角光环的男孩将我拖这场闹剧。

我自己都救不了自己了，自然没有要拉阿泽来的意思。

“你怎么了？”

“……”

“喂？”

“……”